Lacher vos blagues

c'est quoi un bossu sans bras et sans jambes ??






Imaginez...









une madelaine !

une petite blague sur les blondes:

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...

biZou a toutes les blondes

Assistant à un mariage pour la première fois, une petite fille chuchote à sa mère: " Pourquoi est-ce que la mariée est habillée en blanc ? "
La mère essayant d'expliquer cela le plus simple possible dit:
" Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus heureux de sa vie. "

L'enfant réfléchit à ce sujet pour un moment et dit alors: " Alors, pourquoi est-ce que le marié porte du noir ? "

j'aime bien et ça reflète pas mal la réalité lol

alors alors...

Un homme est au boulot et il resoi un coup de téléphone d'un médecin qui lui dit que ça femme a eu un accident.
Il ce rend vite a l'hopital et trouve le médecin...ils vont dans sont bureau et le médecin comme a parlé:
"_Votre femme c'est fait renvercer par une voiture qui a pri le fuite...Sa collones vertebrale est cassé donc elle ne pourra plus jamais marcher."
L'homme commence a avoir les larmes au yeux.
"_Ensuite donc sont foie et son intestin et touché donc elle devra avoir une poche pour sont urine et ces escrément...Un bras a était araché..."
L'homme pleure a fond ce disant que ça vie est gaché.
"_Sont autre main est inutilisable il faudra donc tout lui faire.
Et enfin ça machoir est cassé donc elle ne pourra plus jamais parlé"
L'homme pleure encore plus...La femme de sa vie est comme morte mais il restera avec elle car il l'aime.
Le médecin ce raproche lui pose la main sur l'épaule et dit:
"_Nan je déconne elle est déja morte"

pas mal

vous voulez que je vous raconte le blague la plus courte du monde?

Vous voulez que je vous en raconte une autre?

Blague de merde mais bon a savoir quand même...enfin moi elle me fait marrer

- Le surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "



Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Enorme Cap'tain !

J'ai pas tout lu et j'espère que vous avez pas déjà ça:

Extraits du journal intime d'un chien :


Jour n° 180

8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.



Extraits du journal intime d'un chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à ma nger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...


Vos savez pourquoi les hérissons traversent la route??
Pour nous montrer ce qu'ils ont dans le ventre^^


Un homme roule sur la route.
Un petit homme vert lui fait de grand signes pour qu'il s'arrète.
Une fois arrèté
LE PETIT HOMME EN VERT:"salut je suis un martien j'ai soif et je veux t'enculer".
LE CONDUCTEUR:"euh voici une bouteille d'eau et euhh... pour ton second problème je ne peux rien pour toi"
Il repart.
1km plus loin un petit homme rouge lui fait signe de s'arrèter.
Le conducteur le fait.
LE PETIT HOMME ROUGE"salut je suis un martien j'ai faim et je veux t'enculer".
LE CONDUCTEUR:"euh voici un un sandwich et euhh... pour ton second problème je ne peux rien pour toi".
Il redémarre.
1km plus loin un petit homme bleu lui fait signe de s'arrèter.
Le conducteur le fait.
LE CONDUCTEUR"Quoi encore t'as faim, t'as soif et tu veux m'enculer? débrouille toi!"
LE PETIT HOMME EN BLEU:"papier siouplé"

Trop fort

La derniere déchire et celle avec le chat aussi

Il y a plus personne ou quoi ?

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un
quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le
gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur
(notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !)

et lui dit : - Chérie, tu me ferais une pipe ?
Horrifiée elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir

- Oh, allez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire.

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit.
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur
dela jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les
yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié !
Dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

Bien joué soldier, elle m'a encore une fois bien fait marrer ta blague.

Mdr je la connaissais!!!!

celle la elle est trop tripante!!

trop fort cette blague

Balthus était un officiel à la cour du roi.
Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.
Celui-ci convoqua Balthus...

Pas mal captain

excellente tes blagues captain

La Grenouille
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché
avec Irma. C'est elle que je veux…
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la
première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il
ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la
dame et s’en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la
baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les
petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser
ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

bien joué captain encore une super blague !!!!

enorme ta blague captain