Lacher vos blagues

Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !".

Ptdr!!!!!

oua!!!! le pauvre petit

Bravo popol

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de
la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie
immédiatement au destinataire.

Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous
ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et
20 cm dans votre pantalon. "

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un
mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma
Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la
Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même
dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais...
Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5
centimètres!!!"

P.S. Rendez-moi la bouteille !

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un "mec qui comprends pas tout", à poil dans le salon ...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Trop forte les deux blagues la

Bon, allez, c'est parti, je me lance dans une série de blagues trash ! Âmes sensibles s'abstenir !

On commence direct assez hard avec des blagues sur les bébés :

Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes?
Un camion de billes, c'est plus difficile a décharger à la fourche, mais ça fait moins de bruit.
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Qu'est ce qui est rose et qui tape aux carreaux ???
Un bébé dans un four micro-ondes !!
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Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une pièce ?
Un bébé dans un sac poubelle.



Je l'avais dit que c'était trash...

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Et on continues sur les bébés !

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.
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Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
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Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.
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Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
un bébé dans un micro-onde
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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
Avec une paille
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Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
Deux minutes dans le micro-onde
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Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle
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Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
Le petit Gregory en vacances
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Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
Le même bébé 3 mois plus tard.
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Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.
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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
un bébé plongé dans l'acide
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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!
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qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
c'est un bébé qui sort du congélateur
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Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
Attraper des caries.


Alors ? Vous en voulez encore ?

Non merci !!!!!!!

lool

Mais ça change de d'habitude

Popol59123 a écrit:

Non merci !!!!!!!

lool

Mais ça change de d'habitude

Tant pis, j'ai pas de pitié, je continues !

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
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C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main.
Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père.
L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant:
- Regardez comme il est moignon.

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. Suzanne

Chère Suzanne,

les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment être lèche "postérieur", offre moi plutôt une Bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, Ça m'excite.

Père Noël.

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Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Pierre.

Cher Pierre,

Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais Moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,

ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

Cher Luis,

pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

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Cher Papa Noël,

pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.

Jean.

Cher Jean, t'es "mec qui comprends pas tout" ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin Avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit "mec qui comprends pas tout".

Père Noël

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Cher papa Noël,

j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe

Cher Eusèbe,

tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi "mec qui comprends pas tout", à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.