Lacher vos blagues

Non ce n'est pas ça, mais vous n'etes pas loin de la bonne réponse.

La réponse est qu'il a plus de cellules dans une prison que dans le cerveau d'une blonde.

Dans un gros party d'Italiens, le père regarde ses invités et sa famille, et dit à son fils; Bernardo, vient voir papa!

Le fils répond; oui papa
-Bernardo, dit moi, combien fait 2+2?
-Mais papa, ca fait 3!
-ah! c'est très bien, tu peux y aller.
-Alors il appela son deuxième fils; Nico, vient voir papa!
-Son fils lui répond; oui papa
-Nico, dis moi, combien fait 2+2?
-Mais papa ca fait 6!
-ah! c'est très bien, tu peux y aller.
-Alors il appela son troisième fils; flavio! , vient voir papa!
-Alors il vint et dit, oui papa.
-Dis moi, Flavio, combien fait 2+2?
-mais papa ca fait 4!

-à ces mots le père sortit son revolver et tua son fils.
Les 2 autres vinrent et dirent: Papa, pourquoi a tu descendu Flavio?!!
Il répondit; IL EN SAVAIT TROP!

Petite blague sur les belges,

Savez vous comment rendre fou un belge?

En lui disant une blague sur les belges


PS:Il y plusieurs belges dans l'alliance donc abstien toi d'en faire
PS²:Les belges en connaissent pas mal non plus sur les francias

Non ce n'est pas la bonne réponse.

La réponse est:

Placer le dans une boule et dite lui qu'il y a une frite dans un coin.

Je lance des blague sur les belges si je veut.
Si les belges on des blague sur les Francais qu'ils les envois

je suis desoler pour les autres mais il ma obliger

Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?







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Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.

Excellente ta blague,

Au fait j'ai oublié de dire que j'ai de la famille en belgique. Vers Gand, ceci étant je ne suis pas sur de l'ortographe du nom de la ville belge.

c bien gand.
mais c plutot gent.

Puisque nous somme en Belgique.

Pourquoi les sous-marins Belges coulent tous le même jours ?

J'attend vos réponses.

Fangor: je sais pas
The clash et Gogeta: Gand en Francais et Gent en Neerlandais ou Flamant

Ils coulent tous le jours des portes ouvertes !

dans 1 asile,le directeur explique un test a un homme politique en visite:
-pour voir si ils sont fous,nous donnons a nos patients 1 cuillere,1 tasse et 1 seau et nous leur demandons de vider le plus vite possible 1 baignoire remplie.
-je comprend,repond le ministre,un homme sain d'esprit emploierait le seau pour vider la baignoire.
-non,il retirerait le bouchon.vous desirer 1 chambre avec vue sur le parc?

Exellente .

C claire c'est du grand art lool

Citation :

(Histoire Véridique)

Le 25 avril 1994

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

Citation :

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

j'en es une

Qu'est ce qui es petit, jaune et tres dangereux?

un canari cereal killer!

lool doudou non pas tt a fait mais tu es pas loin de la bonne reponse :p

je sais pas!!!
c koi?

c'est un canari avec une mitraillette :p

lol ji été presk!!!!

hihi ben oui c kler

L' AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.

Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

un singe rentre dans un bar et demande au barman:
-vous avez des bananes?
-non on n a pas de bananes.
-vous avez des bananes?
-non on en a pas.
-vous avez des bananes?
-non,t'es sourd ou quoi!! si tu me demandes encore si j ai des babanes je te cloue la langue au comptoir!!!
-vous avez des clous?
-non.
-vous avez des bananes?
-non
- .....
- .....
- .....

Vous connaissez l'histoire du nain qui va au bar?

Bon alors

c'est un nain qui rentre dans un bar. il n'y a plus de place dans le bar excepté sur les haute chaise du comptoir. Il essaye de monter mais tombe alor ikl décide de rester debout et passe une commande: "Bonjour je voudrais un jus de fruit..." perssonne "bonjour je voudrais un jus de fruit" Enervé il crit "JE VOUDRAIT UN JUS DE FRUIT" agacé le nain fait le tour du comptoir et la il voit... Un autre nain qui sautille en dissant "Orange ou citron. Orange ou Citron"